На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы.
В шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток.
Я пробовал - красиво.
НО БОЛЬНО!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х"( послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что они побиты правой рукой Дмитрия Донского, а лежащие на правом-что побиты его левой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали...

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

Вчера. Программа "Цирк со звездами".
Выступает К. СоПчаГ, номер с огнем....
Ведущий: "Когда я узнал что сегодня СОЖГУТ Ксению Сопчаг, я понял зачем пришел работать на телевидение"

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Человек: Покажи мне, Господь, мною пройденный путь!
Бог: Хорошо, посмотри. Но, познав, не забудь!
Человек: Боже, жизнь моя, словно следы на песке.
Чьи это рядом с моими, невдалеке?
Бог: Я это вместе с тобою по жизни ходил.
Человек: Я был, казалось, все время один...
Ну, а вот здесь, в самых сложных моментах дороги,
Тут оставляют следы лишь одни только ноги.
Ты... не бросал ли меня в самых трудных делах?!
Бог: Нет. Тебя здесь я пронес на руках.

Как ни парадоксально, но именно с появлением голландского тренера игра нашей сборной перестаёт быть похожей на гей-парад.

Встречаются два гея:
- Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИ__РАС!!!!!!!!!

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

...Hо больше всего мне понpавилось как возмущались пpо сайт.
Hа нем есть pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява".
Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она всю инфу, в т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте.
Молодцы pебята!